| Автор | Сообщение |
|
|
| |
Сообщение: 2341
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото: 
|
|
Отправлено: 19.03.07 17:10. Заголовок: Давайте улыбнемся!
|
 |
  
|
|
Ответов - 174
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2342
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 19.03.07 17:11. Заголовок: Re:
НАША СЛУЖБА И ОПАСНА И.....  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2343
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 19.03.07 17:12. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 19.03.07 17:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 13
Зарегистрирован: 01.03.07
Откуда: UA- Червоноград
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 19.03.07 18:06. Заголовок: Re:
 Как это быть мамой?!?... |
|
|
|
Отправлено: 20.03.07 09:59. Заголовок: Re:
Haus Wityk  
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.07 10:03. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2481
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 25.03.07 07:50. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2482
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 25.03.07 07:51. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2490
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 25.03.07 08:02. Заголовок: Re:
Haus Wityk у тебя так много замечательных корги,они такие милые,выкладывай фотки 
|
|
|
|
Отправлено: 25.03.07 21:29. Заголовок: Re:
Классные фотки)) |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Сообщение: 17
Зарегистрирован: 01.03.07
Откуда: UA- Червоноград
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 27.03.07 00:48. Заголовок: Re:
ayko  Какие она на вкус!?!...
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2544
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 27.03.07 10:49. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2617
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 02.04.07 06:53. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2618
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 02.04.07 06:54. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2619
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 02.04.07 06:54. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2620
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 02.04.07 06:55. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:21. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2599
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Latvija, Salaspils
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 02.04.07 20:52. Заголовок: Re:
bolonka(sorry esli eto ne bolonka  ) potrjasla vseh moih /// zadymyvaemsja o bolonke  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2644
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 04.04.07 08:06. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2645
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 04.04.07 08:06. Заголовок: Re:
 хачу таксууу
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.07 14:04. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.07 15:03. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3842
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 15.04.07 08:05. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3843
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 15.04.07 08:06. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2687
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 15.04.07 10:09. Заголовок: Re:
здорого Машунь!!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2740
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 17.04.07 22:03. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2742
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 17.04.07 22:12. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3869
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 17.04.07 22:17. Заголовок: Re:
ayko Обсмеялась, особенно последний 
|
|
|
|
Отправлено: 18.04.07 09:09. Заголовок: Re:
Angie это. что за монстр на фотке где с лошадью???
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1497
Зарегистрирован: 22.11.06
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.04.07 16:46. Заголовок: Re:
фотки классые |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2773
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 20.04.07 18:42. Заголовок: Re:
ayko пишет: | цитата: | | Angie это. что за монстр на фотке где с лошадью??? |
|
этооо?кане корсик-итальянский мастив |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2699
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Latvija, Salaspils
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 21.04.07 09:40. Заголовок: Re:
Angie пишет: | цитата: | | этооо?кане корсик-итальянский мастив |
|
забыла подписать что подфотошепленный  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2791
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 21.04.07 09:41. Заголовок: Re:
CLU_olik пишет: | цитата: | | забыла подписать что подфотошепленный |
|
нет не забыла,но тут и так понятно  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2800
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 21.04.07 10:22. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1515
Зарегистрирован: 22.11.06
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 26.04.07 12:05. Заголовок: Re:
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,
вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.
|
|
|
|
Отправлено: 03.05.07 22:43. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3075
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 04.05.07 08:59. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3076
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 04.05.07 09:00. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1635
Зарегистрирован: 22.11.06
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 06.05.07 13:07. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3136
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 06.05.07 13:29. Заголовок: Re:
оо супперсуппер,за сколько вы готовы купить такую работу?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1637
Зарегистрирован: 22.11.06
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 06.05.07 13:34. Заголовок: Re:
Angie пишет: | цитата: | | за сколько вы готовы купить такую работу? |
|
даже не знаю, но мне очень понравилось, и работа и процесс. |
|
|
|
|
|
Отправлено: 06.05.07 14:41. Заголовок: Re:
Супер!!! Смотрела,как завороженная на процесс...А всего-то меньше 10 минут!  МАСТЕР!!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3157
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 10.05.07 09:57. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3158
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 10.05.07 09:58. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3159
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 10.05.07 09:58. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4181
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 18.05.07 08:54. Заголовок: Re:
Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
> Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
>
> Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?"
>
> "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
> "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог
> разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
> "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
>
> Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2906
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Latvija, Salaspils
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 18.05.07 20:00. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2907
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Latvija, Salaspils
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 18.05.07 20:03. Заголовок: Re:
Маруся и Саня Супер, прочитала на одном дыхании :) Где нашла.. колись?  
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4187
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 18.05.07 21:08. Заголовок: Re:
CLU_olik пишет: Подруга прислала  но могу у нее спросить  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3231
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 20.05.07 08:11. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3232
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 20.05.07 08:12. Заголовок: Re:
ну как я,что скажешь?  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3233
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 20.05.07 08:14. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3253
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 22.05.07 08:25. Заголовок: Re:
Пособие по женской логике
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3254
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 22.05.07 08:28. Заголовок: Re:
 Грабители — Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке. — Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав. — Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять? — Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками. — Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»… — Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая. — Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям. В ответ он услышал тихое: — Нет… — А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное. — Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой. Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир: — Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин? — Я Пупырышкин. — сказал мужичонка. — Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя. — С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны. Повисла тишина, вязкая и напряженная. Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу. — Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет. — Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин. — Вася… — потерянно сказала жена. — Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу. Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места. — Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася. — Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы. — От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть? — Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров». — Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка. — Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди… — Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель. — Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася. — Штирлиц, блин…
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1752
Зарегистрирован: 22.11.06
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 22.05.07 08:30. Заголовок: Re:
мне нравится такое руководство, надо предложить своей половине на рассмотрение |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3255
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 22.05.07 08:36. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4198
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 22.05.07 10:52. Заголовок: Re:
Angie 
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2921
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Latvija, Salaspils
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 22.05.07 16:46. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 22.05.07 23:43. Заголовок: Re:
невыдуманные истории из "собачьей" жизни http://www.lublinec.ru/v4/articles/show_article.php?file=history.tpl Занятия по ЗКС. Доберманша, на отработке связи с вещью, упорно не хочет отдавать вещь. Кричу хозяину -Командуй "Плюнь"! А тот недопонял и ка-а-ак плюнет в морду собаки! Выставка собак в Ногинске. Ринг САО. Регистрация. Диалог с регистратором: - Здравствуйте, можно начало выставки задержать? - А что случилось? - Мы собаку дома забыли! Ответ создает веселое настроение у присутствующих оч-чень надолго Начальник клуба ведет запись в новую группу ОКД. Присходит следующий диалог: Начальник-фамилия?, дрессировщик- Иванов; начальник-кличка?, дрессировщик - МОЯ?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 633
Зарегистрирован: 19.11.06
Откуда: Эстония, Кохтла-Ярве
Репутация:
2
Фото:
|
|
Отправлено: 22.05.07 23:56. Заголовок: Re:
Angel 13, |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1771
Зарегистрирован: 22.11.06
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 23.05.07 06:08. Заголовок: Re:
Angel 13, просто вялялась от смеха. мне еще вот этот понравился: У моей знакомой немец, старый уже, а до сих пор "чистит" холодильник. Так она его веревкой завязывает. Однажды хозяйка пришла с работы, а собаки дома нет Было открыто окно, которое на балкон выходит и она подумала, что он выпал с балкона (9 этаж). Пошла на улицу искать труп. Подняла голову, а пес по карнизу от соседей чешет домой. А соседи потом долго удивлялись - кто это у них съел все в холодильнике и кучу на кухне навалил. |
|
|
|
Отправлено: 29.05.07 19:59. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4232
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 30.05.07 08:05. Заголовок: Re:
Angel 13
|
|
|
|
Отправлено: 31.05.07 10:52. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4239
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
5
|
|
Отправлено: 31.05.07 13:04. Заголовок: Re:
ayko
|
|
|
|
Отправлено: 05.06.07 08:38. Заголовок: Re:
А таким бцдет следующий месяц  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2947
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Latvija, Salaspils
Репутация:
3
Фото:
|
|
Отправлено: 05.06.07 15:58. Заголовок: Re:
ayko 
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1838
Зарегистрирован: 22.11.06
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 07.06.07 14:32. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4405
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 15.07.07 21:59. Заголовок: Re:
Купец, отправляясь в плавание:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для утех
сексуальных!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе!...
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези
мне, батюшка,
цветочек аленький.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3405
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
4
Фото:
|
|
Отправлено: 15.07.07 22:06. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 17.08.07 15:24. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3565
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
4
Фото:
|
|
Отправлено: 09.09.07 16:41. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4584
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 09.09.07 22:06. Заголовок: Re:
Женщины обсуждают забавные привычки своих мужчин.
У моего парня была совершенно дебильная привычка - когда нервничал v дергал-щипал брови.
Один раз мы ссорились с ним, а он брови свои наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной - мама дорогая моя v ДЖОКОНДА )))) Потом брал у меня коричневую тушь... что то ваял там на своих глазницах
))))))))))
Вспоминать без истерики не могу.... Естественно, ссора сошла на
нет!!))))
А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.
А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. ) Очень приятно.
Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня.
Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает! ))) Возбуждение истерического смеха налицо!!!!)))
А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!
Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в носках, грит, жарко, - а оба снять, - холодно: это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется-))))))
А еще он любит УЖАСНО громко чихать. Звук такой, что кажется у него должны мозги вылететь от такого чиха!! ))) Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо....
Прохожие шарахнулись!!)))
Самое стремное, что он чихает неожиданно для окружающих!!)))) В опчем, ранняя седина мне обеспечена!! )
Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит, башкой мотает и ногами топает!!!))) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него!! Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. )))) Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и не дозовешься!! А я уже под дверью туалета танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет!
Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из
туалета!!)))) Вот ведь чучундра!!! )))) А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.
Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно хоть только их...
А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца их не снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со спущенными трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла.))) А ещё он любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по пол часа выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой и ацетоном бежит, главное же и места находит такие, не углядишь...
Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы - только электронные, чтоб не тикали!! Жалюзи наглухо зарыты, лампочка на телике задвинута чтобы в глаз не светила!
А недавно от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон.
Чтобы не стучал, а впитывал. О как ))
А еще дурацкая привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою сторону, а я потом спи на
мокром....))))))) Такой вот забавный зверёк!! ))
Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает нервенную дрожь!!
Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала "Где мои носки??!!", хотя они всегда были в одном и том же месте!! ))) Я стала менять их месторасположение-)) Например завешивала ими экран телевизора, который включался в момент вставания Карлсона с кровати.
Развешивала на зеркале, у которого он чистил зубы.
Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться "Где мои носки?"
звучало вновь!! ))) А потом я купила такой милый пластиковый тазик с цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой, что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!!
Теперь я время от времени слышу "Где тазик?!" ))))))
А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие.
А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет) причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя он и не заметил))) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно перетекающий в тишину, т.е. с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а"))))
Страстный мужчина-- ))))))
) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем Мой тоже ест...как бы точнее выразиться...как последний раз в жизни ))
Кто-то говорил, что их как бы трое живет: она, муж и его, извиняюсь, член.
Так вот у меня было еще лучше - нас было четверо))))) Причем он как будто не мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино!! ))) И когда мы встречались, после разлуки, он спрашивал: "ОНА по мне скучала? А ты? А ОН тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и
звонил..."))))
Или, когда я обвиняю его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит "Да ты что, я может и изменил бы, но ОН никогда!! ОН, предатель такой, только на тебя встаёт!!! ОН тебе не изменяет и любит только тебя!" )) Хорошо, что этого никто не слышит...кхе-кхе... есть над чем поулыбаться!! )))))
-..А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может быть в ссоре, но с ней v никогода!!! Говорит, самая красивая.
На возражения, что есть краше, возмущается: "Что ты понимаешь! Это ведь своё, родное, как мамины домашние перчики!" ))))
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4585
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 09.09.07 22:06. Заголовок: Re:
А у моего дурррацкая прямо ррраздражающая привычка. Как только я начинаю какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.
Засыпает!!! Натуральным образом!!!
Защитная реакция организма!!!
Девочки, а у моего мужа ритуал - каждое утро 1,5 часа на унитазе. При этот туалет уже оборудован всем необходимым...есть столик складной, полочки для журналов, переносной компьютер.
Он там пьет кофе, кушает бутерброды. Все телефонные разговоры тоже там ведутся...А когда я стучу и говорю, что мне надо тоже присесть, он поднимается, смотрит на меня и говорит: давай садись, только
быстренько...)) а я вообще не могу из себя каплю выдавить, когда на меня смотрят!!))) Так и живем-))
А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.
Тперь собака живет с родителями. а носки - все равно на столе и ничем это не изменить!! ))
А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится!!! ))) Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают))))))
А может Вы его редко кормите? ))))
А чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой!! )) Тоже увлекательно, а главное тоже крутится ))
А мой, (только не сильно смейтесь), писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой хвост бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой ))))) Уже 3 года вместе, а все равно смешно!! ))))))))
Хи, тебе повезло с твоим!!!
Тут тема была, про то что муж в темноте в туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка просила совета, как избавиться от запаха! ))
А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка!!
Он если спать голым ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал..
Может боялся что я его ночью случайно оторву.)))) Я один раз его спросила - он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым.
Ну носки бы тогда одевал или шляпу....или шпагу!! ))
Ужоснах!! Это уже не бзик, а паранойя!!
)Это хит! А если платочек разворачивался - просыпался?
А платочек с вензелем оброненный прекрасной дамой?)))))
Ага...куда там!! Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось...сошло полотенце кухонное, по пути в комнату захватил!!
Он вообще был со странностями мужчинка. Уникум!! ))
У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а он пьет с молоком и сахаром.
Так вот, за почти 3 года совместной жизни от каждый раз спрашивает: "Ты мне сахар положила?"
У моего зайчугана много смешных привычек!! Он, например любит чистить нос, но не просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он отрывает ровно один кусочек туалетной бымаги - по дырочкам (потому что она мягенькая)))), скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и "прокручивает" там несколько раз.
На одну ноздрю где-то 3 бумажки!!
И все это он делает с очень серьезным видом! ))) Это его изобретение, он ещё и сестрицу свою этому научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку похож )))))))))))
Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли.
Проблема в том, что он поет, вместе с королем рокнролла, причем очень громко!! ))) Звуки, которые муж издает очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких Гималайях, и вполне возможно, что его там
слышат!!)))))))
Мой муж любит одевать фартук!! ))
Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все равно они моются в фартуке.
И когда есть садится, все равно в фартуке. Говорю: "Зачем тебе он сейчас?" )) Невинное выражение лица: "Чтобы брюки не испачкать".
Приходят подруги ...Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!!
)))))
Фартук - не имеет принадлежности к полу несущего. Он есть защита от грязи!!! )) Он себя кузнецом представляет, молотом треснуть по голове кого-нить желает (я даже знаю кого)!! )))))
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4586
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 09.09.07 22:10. Заголовок: Re:
Кого?? ))))) Если меня, то молот для меня это слишком грандиозно, размер не тот, на меня можно мышеловочку. А так, больно миролюбивый у меня мужчинка, не молотобоец, нет.....))))
Бзики нервируют? "Нервным считается не тот чел, который барабанит
пальчиками по столу, а тот которого это раздражает".
Не мешайте мужчинкам получать кайф не только от секиса))) Бзики-это кайф!!!
А мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест конфеты и шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в постель, а утром искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на столе
оставил??!!!)))
Не помнит ничего!! ))
А поскольку я сладкое вообще не ем, то понятно становится, что в доме больше некому по ночам конфетки трескать )) У него такой вид смешной делается!! )) И еще страшно любит мультики! Это кошмар просто!
И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка, морскую свинку или тушканчика в дом. Ужас!!! )))) Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, "что это за мясо?" Всегда!!!!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера вспомнила этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он сказал, что их почти нет. Но когда я ему сказала о его привычках, он так смеялся!)))) Оказывается, они даже не замечают за собой, как смешно иногда выглядят. ))))
Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не вышушится носок, потом следующий.
Еще собирает пробки от шампанского и вина, на фига они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на всякий случай, вдруг пригодятся.... ))
Мой милый размешивая сахар в чае громко стучит по стенкам, мешает минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки какую-то "шифровку". Типа "спартак-чемпион", только сложнее и раза в 3 длиннее.
Обожает свои кожанные штаны, носит их с сентября по май, при этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без трусов...
Когда слушает музыку в плеере,например, в метро, отстукивает ритм ногой.
Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на весь вагон. А он не замечает этого даже! Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он как-то беспонтово смотрится.
Поэтому собирает их в "мальвинку" на макушке. Считает, что так он похож на "машину для убийства". На самом деле - на Мальвину )))))))))
А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно уставится в экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны эти мультики!
Взрослый 27-летний мужчина...))
Мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и
попукивая!!))
Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное, что в этот момент его лицо серьезное такое!!.
Писает мимо унитаза и потом с пеной у рта уверяет всех, что это наш кот мимо надул!!))
Вы будете смеяться, но неделю назад мой муж ( зачитавшись) выщипал себе треть левой брови. У него теперь там вертикальная полоса как у модного подростка!! Волнуется, когда же зарастет.
А вообще, бзиков как таковых нету, всё, о чем говорится тут, это просто отличия тетьки от дядьки, тетькам же и не понятные...
Мне лично севершенно не понятно почему тетки не складируют колготки, не читают в сортирах (я там вАЩе с буком сижу - это ж так удобно, лучше чем думать о процессе...), и тд. )))) Практически любой дядькин "бзик" можно обьяснить АрхиСверхРациональным подходом к жизни!!! В спорах пример с бровями не приводить!! Рациональности в этом нет))) Без бровей оно конеФно хАрАшо, но с ними по-любому лучше!
Просто руки надо было чем-нить занять.
Радуйтесь, товариСЧ Дереза, что бровь в руки попалась, а не чего
пониже...)))))
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4587
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 09.09.07 22:12. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4589
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 10.09.07 09:38. Заголовок: Re:
Как принять душ по-женски.
1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Промыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо притирание из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна в на керамических плитках Тайлексом.
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4590
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 10.09.07 09:39. Заголовок: Re:
Как принять душ по-мужски.
1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4591
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 10.09.07 09:42. Заголовок: Re:
Мозг мужчины состоит из следующих блоков:
1. Датчик "Хочу есть. И пить разумеется!!!". работает всегда.
2. Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".
3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.
4. Центр восприятия сортов пива.
5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"
6. Автопилот "Домой".
7. Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.
8. Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".
9. Высокомощный глушитель совести.
10. Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключени типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец. примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".
11. Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.
12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.
13. Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.
14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.
15. Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.
16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.
17. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.
18. Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый цд-плеер, и т.д".
19. Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.
20. Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.
21. Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.
22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.
23. …n. Ещё в расшифровке.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4592
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 10.09.07 09:42. Заголовок: Re:
Женский головной мозг состоит из следующих блоков:
1. Повторитель "Хватит секса". У некоторых работает наоборот.
2. Устройство запоминания телесериалов.
3. Скрытая и малоизученная область "Водительское мастерство".
4. Рубильник "Хочу брюлики". Покорежить, блин, отверткой.
5. Постоянное запоминающее устройство "Кто, с кем, где, когда".
6. Генератор головной боли.
7. Зона контроля "Только не залет".
8. Точка (маленькая такая) концентрации, сосредоточения и внимания.
9. Центральный орган "Импульсивный шопинг" ("я сегодня купила замечательный наборчик для чистки пупка!!!")
10. Зуммер "Хватит сегодня пить уже". Hаправляется в зону аудиовосприятия спутника, партнера, мужа.
11. Блок рубильников "Туфли, сапожки, босоножки".
12. Анализатор "Хочу и можно". Активизируется при блокировании п.4 и п.11.
13. Автоответчик "Ты меня не любишь".
14. Комплексное устройство восприятия мужчин "Точила, прикид, капуста, и ваще мальчик по каталогу".
15. Сенсор кремации пищи. Слава богу у некоторых срабатывает вовремя. Получаются-таки замечательные блюда.
16. Имитатор "Хранительница очага". Есть удачные реализации.
17. Симулятор оргазма.
18. Блок профессиональных навыков. Hу, честно, вам это надо?
19. Центр самокритики "Свет мой, зеркальце, скажи..."
20. Нетронутые феминизацией материнские инстинкты. "да я за него глаза выцарапаю".
21. Центр недовольства размерами груди (независимо от размеров).
22. Неоновая вывеска "опять все пропил". В удачных реализациях немо зажигается на лбу. Сломаные могут и сковородой.
23. Центр слабомотивированной плаксивости.
24. ..n. Ещё в расшифровке.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4593
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 10.09.07 09:53. Заголовок: Re:
Ситуация 1:
Женщина без квартиры, мужчина с квартирой.
женщине всю жизнь придётся доказывать, что он не зря её приютил, отрабатывать угол по полной программе и если не дай бог развод - а наплевать, что ремонт делали за твой счет, дорогая, квартира куплена была ДО брака и правов ты на неё никаких не имеешь
Ситуация 2:
Женщина с квартирой, мужчина без квартиры.
Он в глазах жены - несчастное затюканное существо, бесправный приживала, посему какой смысл вкладываться жёнину хатку, надо на ноги становиться, откладывать на собственную недвижИмость, чтобы когда жена охренеет от постоянной оплаты всех общих расходов (он же откладывает, у него денег нету) и отправит парня на свободу, было куда уходить.
Ситуация 3:
Муж работает, жена-нет.
Домашние обязанности исключительно на жене. А как же?? Она же дома целый день отдыхает! Готовка-уборка-стирка-помывка-уроки-пелёнки-детские болезни - это же любимые женские занятия, иначе чего же она так замуж рвалась? И неважно, сколько муж зарабатывает и сколько сил тратит, на кнопильки компа нажимая будьте любезны завтрак обед и ужин из трёх блюд, с обязательным наличием мяса, и вообще куда у нас деньги деваются?? А после работы обязан расслабиться с приятелями за цистерной-другой пивка, я что, на пиво не заработал?? Ну и что, что помада на лацкане, не нравится - свободна! Куда ты денешься?
Ситуация 4:
Жена работает, муж - нет.
Он - невостребованный, непризнанный гений, далекий от примитивизма окружающего социума, ищущий себя, ну не нашёл пока, 10 лет - не столь большой срок и вообще, разве ты меня за деньги любишь?? А как же душа?? Меркантильная ты... Нет, я не могу пропылесосить - меня посетила муза, а громкие звуки её отгоняют. И приготовить еду я не могу - я по образованию филолог, а не повар, и вообще ты хочешь, чтобы твой мужественный мачо превратился в бабу?? Не бывать этому!
Ситуация 5:
Муж изменяет, жена нет.
Он по умолчанию полигамен, да и вообще нет мужиков которые не изменяют, к тому же нужно убедиться, что ты ещё о-го-го, орёл! а жена? ну если все мужики одинаковые, какой смысл менять шило на мыло? Пусть радуется, что возвращаюсь-то я всегда к ней, потому что любофф. А вообще она сама виновата, не надо было полгода с одной прической ходить, хочется же разнообразия.
Ситуация 6:
Жена изменяет, муж нет.
Ни в какие ворота не лезет!! Как Они могла? Мне?? Шлюха пип-пип-пип! Да, я не изменял только потому, что у Меня и на одну-то не всегда потенции хватает, но кто об этом знает, кроме меня? Да, я имею право увлечься, но она же хранительница очага!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4594
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 10.09.07 09:53. Заголовок: Re:
Ситуация 7:
Тёща - заклятый враг.
Ну не напрасно же столько анекдотов про тёщу! Я доверяю народному фольклору, посему должен быть настороже, потому что эта старая грымза всегда будет на стороне своей доченьки и рано или поздно они обе сведут меня в могилу.
Ситуация 8:
Свекровь-маразматичка.
Это моя мама! Ты слышишь? А МОЯ мама не может быть не права! Её нужно уважать уже только за то, что она родила меня, светоч твоей жизни! Она постоянно приходит в наш дом и поучает тебя? А ты послушай, послушай, может поумнеешь. Она тебя не может любить, это же ясно, ты отняла у неё самое родное - её сыночка! Да ты всю жизнь будешь ей своим безупречным повидением доказывать, что ты его достойна.
Ситуация 9:
Жена хочет детей, муж - нет.
Дорогая, давай поживём для себя. Я ещё не готов. Я ещё не купил мой 3-й лексус и не выстроил 2-й особняк. Не можем же мы плодить нищету. Тебе под 30 и врач говорит пора? Нуу... мне 39 и у меня всё ещё впереди, успеем.
Ситуация 10:
Муж хочет ребёнка, жена - нет.
Ты в своём уме?? Да каждая нормальная женщина только и мечтает народить кучу ребятишек и наслаждаться потом всю жизнь всеми радостями материнства. Ты неполноценная женщина, у тебя явно какие-то психические отклонения.. Тебе уже 19, если ты не родишь сейчас, потом начнутся болячки и .... и... вообще ты можешь оказаться феминисткой, которая сначала получает профессию, а потом уже думает о своих прямых функциях - воспроизводстве.
Ситуация 11:
У жены порше, у мужа - девятка.
Ну, конечно! Я вкалывал, честным трудом заработал! А ты! Где ты была в 1992 году 23 августа, а? Ага! Знаем мы, каким местом бабы деньги зарабатывают!
Ситуация 12:
У мужа порше, у жены девятка.
Кажется, кто-то нам пытался доказать, что тоже что-то умеет? Ну и как? Я-то на коне, и какая разница, что пришлось кинуть партнёров, по документам-то всё чисто, не прикопаешься, а ты на своей честности и зарплате инженера далеко уехала?
Ситуация 13:
Муж хочет секса, жена - нет.
Ты фригидная, мама была права! Угораздило же меня... Нет, я понимаю - тяжёлые роды, ребёнок болезненный, но я-то тут причём?? Мне-то что делать? Я не для того женился, чтобы получать секс всего 2 раза в неделю, даже когда у тебя послеродовая депрессия.
Ситуация 14:
Жена хочет секса, муж - нет.
Ну чего ты пристала, я новую игрушку взял, щас всех монстров расстреляю и послезавтра пойдём потрахаемся.. может быть... если с Шуриком в боулинг не соберёмся, или с Серёгой в баню с де.... то есть я говорю если совещания не будет послезавтра, я же добытчик, я же деньги зарабатываю! Так что с сексом потом, ага?
Ситуация 15:
Женщине за 30-40 не дай бог 50.
Оооо... столько я не выпью... Нет, я понимаю, опыт, душа, интеллект, но блин старая же! За 30 уже всё, вышла в тираж, только извращенец может позариться, тело дряблое, лицо в морщинах, а старческий запашок? Нет уж, бросать старых клячь, ну вырастили они нам детей, поклонимся им в пояс (если сможем согнуться) и, не разгибаясь, с высокого старта с чемоданом – покорять молодых и крепких!
Ситуация 16:
Мужчине 30-40-50-60...
Мужик он и есть мужик! Мы долго не стареем, мы и в 70 молодцы-удальцы, трясём ягодами в ягодицах и тщательно закрасив седину в бороде, подгоняемые бесом в ребро, несёмся навстречу новой жизни, приключениям, юным девам и прочим радостям! В 60 лет жизнь только начинается!
Ситуация 17:
Женщина завела роман с мужчиной на 2 года моложе.
Да ты с ума сошла! Ты подумала, а что потом? Ты же скоро состаришься, а у него-то всё спереди! Ему только одно от тебя и надо - перепихнуться, и то с большого перепою. Он у тебя на сигареты не стрелял? Нет? Молодец, хочет сразу по крупному тебя тряхнуть - оплатишь ему поездку на Кипр, он там быстро себе молодуху отыщет, нужна ты ему, ага...
Ситуация 18:
Мужчина завёл роман с девушкой на 20 лет моложе.
Совершенно нормальная ситуация! И вовсе не за кошелёк она меня любит, а за то, что я умный, сексуальный, не надо на мою плешь коситься, и живот я вовсе не втягиваю, мне зачем? Меня и так любят.
Ситуация 19:
У жены не эталонная внешность.
О господи! Ну почему ты не можешь быть такой, на какой я женился 18 лет назад? Где та стройная девушка? Тогда я говорил тебе, что у тебя угловатые ноги? Ну да, так себе были ноги, ну надо было как-то постараться, что-то сделать, мужчина любит глазами, ты же должна это знать, да, сейчас они не угловатые, а несколько полноватые. И грудь после 3-х родов повисла, ты потом не удивляйся, что я в твоем присутствии на других заглядываюсь, сама виновата.
Ситуация 20:
У мужчины не эталонная внешность.
Да главное чтоб не пил, да не бил! А внешность для мужчины совсем не главное. Ничего страшного, небольшой сексуальный животик не дает мне самостоятельно обуться, ну так ты мне помоги, наклонись пониже, тебе полезно, а то, я смотрю, ты совсем раздалась - на 3 кило за год поправилась, непорядок.
Ситуация 21:
Семья распадается.
Я тебе, как порядочный человек, буду конечно платить 25% от своей "белой" зарплаты. Какие фрукты ребёнку? Бананы в минимальную потребительскую корзину не входят, не выдумывай. Вещи можно у знакомых брать, за полцены, лекарства? А он что, болеет?? Вот такая ты дерьмовая мать, не смогла нормально ребёнком заниматься, запустила!! Да ты на такую громадную сумму в 50$ поди и сама ещё шиковать будешь, а я тебя кормить не собираюсь, у меня ещё 2 семьи попутно было, надо же и им что-то отсыпать, чтоб дети папку своего не забывали и всегда благодарили, а то мало ли - дефолт, голодная старость, а тут тылы есть…
Ситуация 22:
Муж зарабатывает больше жены.
А никто и не сомневался, что мужчина гораздо умнее женщины! И место женщины - кухня и койка. У тебя любимая работа и ты не хочешь её бросать? Знаешь что, давай не будем! Всем известно, что дело по душе обязан иметь именно мужчина, иначе он и не мужчина вовсе, а любимое дело женщины - это заботиться о мужчине, всё!
Ситуация 23:
Жена зарабатывает больше мужа.
Это временно, просто тебе повезло. Тебя взяли по блату, а держат из жалости, кстати, раз ты теперь больше зарабатываешь - давай ты оплатишь детский садик, а то мне на новую сотку не хватит.
Ситуация 24:
Женщина заплатила за себя в ресторане.
Охренеть! Ты что, меня не уважаешь? Я тебе что, не мужик?? Феминистки вконец распоясались, я надеялся её после гуляния танцевать, а теперь как? Да ладно, война план покажет. Зато сэкономил.
Ситуация 25:
Женщина надеялась, что ужин оплатит мужчина.
Ага, вот они, двойные стандарты! А как вы хотели? За что боролись, как говорится, теперь всё, пополам снега, пополам дожди! Да ладно, не жмоться, подумаешь – я вдвое больше съел и выпил весь коньяк, а платить поровну, к чему такое крохоборство? Зато я тебя потом на сдачу хорошенько в постели покручу.
Ситуация 26:
Женщина после ресторана соглашается на интим.
Кругом одни шалавы... куда катится мир? Я предложил, а она и согласилась, я-то ладно, мужик, а она? Видеть её больше не хочу...
Ситуация 27:
Женщина после ресторана НЕ соглашается на интим.
Динамо! Опять динамо! Нахрена ж я на тебя деньги и время тратил, ещё разговоры разговаривал, напрягался, даже до дому, как положено, довёз - а отдача где, а? Видеть её больше не хочу...
Ситуация 28:
У жены появилось хобби.
Я не понял? Теперь ты несколько вечеров в неделю будешь делать то, что тебе интересно?? А разве Я тебе не интересен? А разве не самый интересный интерес - заботиться о любимом муже?? Всё... уходи к маме, мне не нужна жена, которая меня не любит...
Ситуация 29:
У мужа появилось хобби.
Ну, здасьте! Должен же я расслабляться! Да. Именно каждое воскресенье, именно на целый день. А на неделе 3 раза по вечерам мы должны собираться и строить планы грядущей поездки - маршрут, снарягу, сколько ящиков водки брать. Рыбалка – это тебе не курсы кройки и шитья.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3566
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
4
Фото:
|
|
Отправлено: 10.09.07 10:49. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 10.09.07 21:25. Заголовок: Re:
Маруся и Саня
|
|
|
|
Отправлено: 14.09.07 10:33. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 14.09.07 10:38. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4597
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 14.09.07 11:52. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 93
Зарегистрирован: 28.01.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
Фото:
|
|
Отправлено: 14.09.07 14:39. Заголовок: Re:
Вот это-супер!!!!!!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4684
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 10.10.07 21:56. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.07 22:10. Заголовок: Re:
Коммандорчик!  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3152
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Latvija, Salaspils
Репутация:
5
Фото:
|
|
Отправлено: 12.10.07 18:17. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.07 20:26. Заголовок: Re:
Маруся и Саня обалдеть копешка на ножках
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3154
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Latvija, Salaspils
Репутация:
5
Фото:
|
|
Отправлено: 13.10.07 22:55. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3666
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
4
Фото:
|
|
Отправлено: 14.10.07 00:51. Заголовок: Re:
CLU_olik ха,ха,мне сегодня по асе штуку прислалиитакую ,и ты тоже сюдаааа 
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3156
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Latvija, Salaspils
Репутация:
5
Фото:
|
|
Отправлено: 14.10.07 16:07. Заголовок: Re:
Angie 
|
|
|
|
Отправлено: 23.10.07 15:17. Заголовок: Re:
Не зря говорят, что хозяин похож на свою собаку  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 89
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 23.10.07 15:41. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 07.11.07 14:12. Заголовок: http://www.fishki.ne..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3727
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
5
Фото:
|
|
Отправлено: 17.11.07 09:06. Заголовок: девочки ну ваще обхо..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3731
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
5
Фото:
|
|
Отправлено: 18.11.07 15:21. Заголовок: а что сюда никто не ..
а что сюда никто не заходит?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 102
Зарегистрирован: 23.09.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 20.11.07 21:29. Заголовок: эта ссылка конечно н..
|
|
|
|
Отправлено: 21.11.07 11:56. Заголовок: Angie -да повеселил..
Angie -да повеселил ответ!!
Басяка -очень мужественная собака.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 172
Зарегистрирован: 23.09.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 13.12.07 16:01. Заголовок: :sm92: http://i015..
|
|
|
|
Отправлено: 29.01.08 16:39. Заголовок: http://fog.od.ua/fun..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3854
Настроение: MSN -Toomsoo1@hotmail.com
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
6
Фото:
|
|
Отправлено: 01.02.08 14:09. Заголовок: вот что нашли на май..
вот что нашли на майл ру  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 441
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 01.02.08 14:13. Заголовок: Angie :sm36: :sm6..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 453
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 04.02.08 08:39. Заголовок: говорящие собаки......
|
|
|
|
Отправлено: 04.02.08 10:21. Заголовок: :sm36: :sm36: :sm..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 498
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.02.08 08:33. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 499
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.02.08 08:42. Заголовок: http://keep4u.ru/img..
|
|
|
|
Отправлено: 19.02.08 09:45. Заголовок: Ленчик :sm226: ..
Ленчик 
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 5030
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 08.03.08 21:52. Заголовок: http://ipicture.ru/u..
 Класс не смогла удержаться, чтоб не спернуть |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3924
Настроение: MSN -Toomsoo1@hotmail.com
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
6
Фото:
|
|
Отправлено: 09.03.08 13:19. Заголовок: какие рыжики..
какие рыжики
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 346
Зарегистрирован: 23.09.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 16.03.08 16:05. Заголовок: вот это класс :sm6..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 627
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 16.03.08 16:32. Заголовок: Анекдот: Жена ночью..
Анекдоты Жена ночью будит мужа: дорогой, кажется, к нам забрались воры! Муж недовольно: ну и что я должен делать? Жена: как что! пойди и разбуди собаку! * * * * Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика... Теперь она не только догоняет нарушителя - но и наказывает * * * * грузин собаку дрессирует,бросает палку и говорит: -прэнэсы да! ну собака принеслаон опять бросил -прэнэси да! ну собак принесла.в треий раз босил: прэнэсы да! собака ему: -сьлюшый,сам нэси а! * * * * Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку. тел. ***** Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки. Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку. тел. ***** Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки. Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве! Тел. ***** Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть! тел. ***** Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!! Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери. тел. ***** Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка. Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы. тел. *****
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 628
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 16.03.08 16:50. Заголовок: http://fishki.net/co..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 630
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 16.03.08 17:42. Заголовок: http://damochka.ru/v..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3574
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Latvija, Salaspils
Репутация:
6
Фото:
|
|
Отправлено: 16.03.08 18:39. Заголовок: :sm87: super!..
 super!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 3971
Настроение: MSN -Toomsoo1@hotmail.com
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
6
Фото:
|
|
Отправлено: 16.03.08 23:50. Заголовок: Жена подходит к двер..
Жена подходит к двери подъезда и видит объявление, написанное почеркомее благоверного: "Продается жена б/у в хорошем состоянии, цена -340 рублей". Она влетает в квартиру, хватает мужа за грудки и требует объяснений, по поводу столь низкой цены лота. На что муж ей резоннои арифметически обоснованно отвечает: - А что ты хочешь? 70 килограмммяса по два рубля - 140 рублей и обручальное кольцо - 200 рублей. Итого 340.
На следующий день муж, подойдя к двери подъезда, видит объявление следующего содержания: "Продается муж, б/у, без в/п в хорошем состоянии. Цена 23 копейки". Мужик о...евает, врывается в хату начинает орать: - Ты че, нюх потеряла, я тебя за рубли, а ты меня за копейки!!!
На что получает вполне обоснованный ответ: - А я все посчитала. Что тут продавать? Два яйца по 10 копеек и пипетка за 3 копейки, в сумме - 23 коп" .
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 645
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 17.03.08 00:01. Заголовок: Angie :sm64: :sm64..
Angie
|
|
|
|
Отправлено: 04.04.08 07:57. Заголовок: Привет, как вам кров..
Привет, как вам кроватка  А это для тех кто стремиться к совершенству  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 731
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 15.04.08 16:50. Заголовок: ayko вот такой пояс ..
ayko вот такой пояс мне нужен сразу видно похудела или нет
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 7
Настроение: жужжу
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: Казахстан, Костанай
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.08 00:07. Заголовок: http://i017.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 5140
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 17.04.08 10:18. Заголовок: medusa Класс, давай..
medusa Класс, давайте еще смешных фот
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 742
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 17.04.08 10:41. Заголовок: http://schaeferhunde..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 11
Настроение: жужжу
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: Казахстан, Костанай
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.08 11:10. Заголовок: Вот,пожалуйста http:..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 12
Настроение: жужжу
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: Казахстан, Костанай
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.08 11:13. Заголовок: И еще немного http:/..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4082
Настроение: MSN -Toomsoo1@hotmail.com
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
6
Фото:
|
|
Отправлено: 17.04.08 20:28. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 749
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 17.04.08 21:24. Заголовок: Angie смотри не лопн..
Angie смотри не лопни
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4087
Настроение: MSN -Toomsoo1@hotmail.com
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
6
Фото:
|
|
Отправлено: 17.04.08 21:31. Заголовок: Ленчик пишет: Angie..
Ленчик пишет: ну ты и этааааа  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 21
Настроение: жужжу
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: Казахстан, Костанай
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 17.04.08 22:09. Заголовок: Завязывайте курить h..
Завязывайте курить  Ну последняя затяжка,а то уши пухнут!  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 42
Настроение: жужжу
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: Казахстан, Костанай
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 19.04.08 23:11. Заголовок: http://i023.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4143
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
6
Фото:
|
|
Отправлено: 19.04.08 23:13. Заголовок: medusa ну приколистк..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 5174
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 19.04.08 23:14. Заголовок: medusa :sm64: :s..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4148
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
6
Фото:
|
|
Отправлено: 20.04.08 22:51. Заголовок: Реальная история в м..
Реальная история в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка
почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей
за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и
падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу
и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из
бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"
Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит
остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама.
Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают
рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у
нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит
остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже
вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк
над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком
(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха.
Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и
угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическомприпадке... =)))))))))))))))
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 5181
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
6
|
|
Отправлено: 20.04.08 23:11. Заголовок: Angie :sm64: :sm..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 51
Настроение: жужжу
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: Казахстан, Костанай
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 20.04.08 23:38. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 52
Настроение: жужжу
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: Казахстан, Костанай
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 20.04.08 23:43. Заголовок: http://i041.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 53
Настроение: Улыбка
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.04.08 19:07. Заголовок: А я вам покажу фотог..
А я вам покажу фотографии, которые САМА снимала: Первое - рядом с Черкизовским рынком. Потрясающая картина: свадебное платье - олицетворение красоты, посреди рыночной грязи, на ветру, в центре безразличной толпы. Как-будто красивая непорочная дева, пригвоздённая к позорному столбу за свои чистые мечты, против серой массы скучных людей, забывших что такое красота и что такое мечты. Ну просто здорово!    (там на каждом столбе - платье)  |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 54
Настроение: Улыбка
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 24.04.08 19:19. Заголовок: А это прогулки по ве..
А это прогулки по весёлому городу Дмитрову: чего стоит только "живая гриль"...  ...или "Дмитров-к аобель", который приглашает на работу секретарш.  Вообще, сколько ни ездили по разным городам, такого весёлого, как Дмитров, больше не встречали. Например, только здесь сообразительные дмитровчане решили пойти против законов математики и сделать две (!) пересекающиеся (!!!) улицы Центральные. |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 5375
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
7
|
|
Отправлено: 22.06.08 16:25. Заголовок: "Игрушка" Ки..
"Игрушка" Киевского предприятия.   |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 935
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 22.06.08 16:51. Заголовок: Маруся и Саня :sm64..
Маруся и Саня и для каккого она возраста интересно эта милая игрушка
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4218
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
8
Фото:
|
|
Отправлено: 22.06.08 19:46. Заголовок: :sm54: блин,надо же..
блин,надо же
|
|
|
|
Отправлено: 24.06.08 08:57. Заголовок: http://i048.radikal...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 940
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 24.06.08 10:24. Заголовок: ayko :sm36: :sm64:..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 82
Настроение: жужжу
Зарегистрирован: 16.04.08
Откуда: Казахстан, Костанай
Репутация:
1
|
|
Отправлено: 16.07.08 19:51. Заголовок: Папригуний Стреказа..
Папригуний
Стреказа, целый лета толка пригал, водка жрал, нагами дригал,билять,
работать не хател! А Мураш завскладам биль, он в мешках дамой насиль:
чай,урюк ,киш-миш,хурма-гатавлялся на зима.А Стрикоз над ним
смеяль,водка жрал,нога балтал.- Ты смеешься пачему? Гаварит МУРАШ
ему.-Скора с неб вада летит,где твоя тогда сидит? СТРИКАЗА: ХА-ХА
запель, труляля, и улетел.
Скора
с неб вада пашоль,СТРИКАЗА к МУРАШ пришоль:"Салям Алейкум! как дела? Ты
пусти мене пака.И пака на двор хана, буду я тебе жина." А МУРАШ ему в
ответ:"Целый лета толька пригал,водка жрал,нагами дригал! Не здаровайся
са мной, а иди вон, песня пой!"
В этом басня правда есть: ЕСЛИ ХОЧЕШЬ ВИКУСНА ЕСТЬ, ЛЭТАМ НАДА РАБАТАТЬ,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ!
|
|
|
|
Отправлено: 15.08.08 14:17. Заголовок: Директор компании в..
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей
любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке:
«Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему
мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили
командировку&raqu o; Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику:
«Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке:
«Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей
секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 5528
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 15.08.08 18:46. Заголовок: ayko :sm36: :sm64..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4341
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
8
Фото:
|
|
Отправлено: 17.09.08 09:47. Заголовок: я тут накопала обьяв..
|
|
|
|
Отправлено: 18.09.08 07:44. Заголовок: Angie :sm64: :sm64..
|
|
|
|
Отправлено: 22.09.08 13:53. Заголовок: Этапы работы: На как..
Этапы работы: На каком этапе находишься ты? 1. Тебя только приняли  Ты слушаешь Стиви Вандера (Это твой первый рабочий день и у тебя все замечательно) 2. Спустя 3 месяца  Ты слушаешь музыку в стиле Хаус (Т.к. ты слишком занят и не можешь понять, пришел ли ты на работуили уже уходишь домой) 3. Спустя 6 месяцев  Ты слушаешь музыку в стиле Heavy Metal (Твой рабочий день начинается с 8 утра и заканчивается в 8 вечера) 4. Спустя 9 месяцев  Ты слушаешь хип-хоп (Из-за стресса ты стал толстым и злым как чёрт) 5. Спустя год  Ты слушаешь GANGSTA RAP (Твой взгляд становится сосредоточенным и отчужденным, ты забыл, что значит "хороший день", тебе постоянно хочется спать, и спасает только кофеин) 6. И наконец, спустя 2 года  Сейчас ты слушаешь Техно. Стал немного...., еще немного....по настоящему СУМАСШЕДШИМ! Тебе всё равно куда бежать. КУДА УГОДНО! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2108
Настроение: тел. +79206352598
Зарегистрирован: 22.11.06
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 22.09.08 13:58. Заголовок: СУПЕР :sm54: :sm54:..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 5597
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 22.09.08 16:31. Заголовок: ayko :sm36: :sm64..
ayko
|
|
|
|
Отправлено: 05.10.08 20:47. Заголовок: Танцующий попугай! ..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 764
Зарегистрирован: 23.09.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 16.10.08 23:50. Заголовок: http://s50.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 17.10.08 08:16. Заголовок: Басяка :sm38: :sm5..
Басяка 
|
|
|
|
Отправлено: 17.10.08 10:24. Заголовок: Антикризовая програм..
|
|
|
|
Отправлено: 20.10.08 15:03. Заголовок: 1. КТО РАНО ВСТАЕТ -..
1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ.
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ.
11. ОДИНОЧЕСТВО - ЭТО КОГДА ТЫ ВСЕГДА ЗНАЕШЬ, КТО НАСВИНЯЧИЛ НА КУХНЕ.
12. ОБХОДЯ РАЗЛОЖЕННЫЕ ГРАБЛИ - ТЫ ТЕРЯЕШЬ ДРАГОЦЕННЫЙ ОПЫТ!!!
13. ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ
14. МЕНЯ ВЫГНАЛИ ИЗ ДОМА. ЗА НЕПОСЕЩАЕМОСТЬ
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1142
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 20.10.08 17:12. Заголовок: ayko :sm64: :sm64:..
|
|
|
|
Отправлено: 19.12.08 09:35. Заголовок: http://fototeka.nnm...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 224
Настроение: всегда отличное
Зарегистрирован: 21.06.08
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 19.12.08 09:58. Заголовок: ayko СУПЕР ! ЗДОРОВО..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 5687
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 19.12.08 12:05. Заголовок: ayko :sm64: :sm3..
ayko
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2208
Настроение: тел. +79206352598
Зарегистрирован: 22.11.06
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 19.12.08 13:59. Заголовок: ayko пишет: КАК БЫС..
ayko пишет: | цитата: | | КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ ПРОСНУТЬСЯ, А УЖЕ ОПОЗДАЛ НА РАБОТУ. |
|
ayko пишет: | цитата: | | СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ. |
|
ayko пишет: | цитата: | | ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ, СМОТРИТЕ НЕ НА СВЕТОФОР, А НА МАШИНЫ - СВЕТОФОРЫ ЕЩЕ НИКОГО НЕ СБИВАЛИ |
|
ВОТ ЭТИ ТРИ МНЕ ОСОБЕННО ПОНРАВИЛИСЬ |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 5733
Настроение: тел. 8-916-437-60-22
Зарегистрирован: 16.11.06
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
9
|
|
Отправлено: 18.01.09 16:20. Заголовок: Маршрутка с конечной..
Маршрутка с конечной
остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел
машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы:
"Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое
хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По
маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон
поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и
трясется в истерическом припадке... =)))))))))))))))
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 2240
Настроение: тел. +79206352598
Зарегистрирован: 22.11.06
Откуда: Россия, Рязань
Репутация:
3
|
|
Отправлено: 18.01.09 20:03. Заголовок: :sm54: :sm54: :sm..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 1244
Зарегистрирован: 25.09.07
Откуда: Эстония, Таллинн
Репутация:
4
|
|
Отправлено: 18.01.09 20:41. Заголовок: Маруся и Саня блин,М..
Маруся и Саня блин,Машка ты откуда такие анекдоты берёшь? пол часа ржала
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4490
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
8
Фото:
|
|
Отправлено: 18.01.09 23:00. Заголовок: Маруся и Саня :sm38..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 13
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 19.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 20.03.09 11:20. Заголовок: http://s47.radikal.r..
|
|
|
|
Отправлено: 20.03.09 15:34. Заголовок: СУПЕР!!!!! :sm64: ..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 19
Настроение: отличное
Зарегистрирован: 19.03.09
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
0
|
|
Отправлено: 20.03.09 16:08. Заголовок: Angel 13 :sm54: ..
Angel 13
|
|
|
|
Отправлено: 08.04.09 22:30. Заголовок: Автора, к сожалению,..
Автора, к сожалению, не знаю. Нашла на Пёсике:
Сказка про Редьку
"Нет на свете породы, более вездесущей, чем немецкая овчарка," - думала я, гоняясь с пылесосом за клубками шерсти, которые, удирая, норовили спрятаться в самые недоступные углы квартиры, напоминая своей неуловимостью и обильностью первоисточник. Только безголосый, к счастью.Первоисточник лежал на своём месте и обижался. У него на порядок в доме имелась своя точка зрения, и он её отстаивал с истинно арийской упёртостью, оставляя россыпи остяка и подшерстка, где только можно. "Моя собака собой наполнила весь дом". Да-а, это я понимаю, это про нас, точно. И не только мой, к слову сказать. Одни мои знакомые, имевшие неосторожность пригласить нас зайти к ним в гости на полчаса, полгода выметали шерсть из квартиры, и ещё в течение полугода обнаруживали её в самых неожиданных местах. Полностью подтвердилась правдивость прочитанного на днях рекламного объявления о продаже щенков немецкой овчарки:"Это собака, которую невозможно не заметить, а, раз пообщавшись с ней - невозможно забыть!" Как это верно! Золотые слова.
Я долго думала и гадала, в чём же именно заключается функция немца, как служебной собаки, например, как охранника квартиры. Недавно меня осенило. Пока злоумышленники будут выносить ваше имущество, пёс, радуясь общению с новыми людьми, так уделает их своей шерстью, что при задержании воры не отвертятся. Да и по всем вашим вещам без труда можно определить, что вы являетесь счастливым обладателем немецкой овчарки.
Также мне объяснили наглядно разницу между старотипными (читай, второсортными)немцами и суперэлитой. Суперэлита очень быстро бегает. Сколько раз мой, простенький в экстерьерном плане, пёс ни пытался догнать навороченного выставочного кобеля, чтобы поговорить с ним "по-мужски", так и не догнал. Видимо, в умении быстро удирать, и заключается племенная ценность таких собак (поэтому, наверное, и в рингах их так долго гоняют, вот только уходят от погони они всё же не на рыси, а стремительным галопом, но всё равно красиво).
Как-то в одной собачьей энциклопедии, в характеристике добермана прочла:"Любит полаять". И стало мне тут обидно. А как же мы! Уж перелаять немца, особенно ежели он привязан к какому-нибудь забору, это уж очень постараться надо! А заткнуть сей оглушительный фонтан возможно только лишь подрывом забора ядерной бомбой. Вот тогда наступит ти-ши-на-а-а... Ав! Ав! Ав!
Ещё немецкая овчарка создаёт неповторимую атмосферу в вашем жилище. Особенно после ужина. Причём тихо вонять, лёжа на своём месте - не её стиль. Овчарка методично обойдёт всю вашу квартиру по периметру, не забывая полежать в каждом углу. Объяснить такое поведение можно тем, что самой псине собственное амбре не особо нравится, и она перебегает с места на место в поисках свежего воздуха. И понять её можно! Вот только держать окна постоянно открытыми, особенно зимой, при нашем отоплении, как-то не очень получается. Тут уж или жить на этом самом свежем воздухе, с окнами настежь, или приучаться спать в противогазе. А что делать? Физиология, блин.
Собираясь выйти из дома, неважно, по какой причине, вам придётся потратить немало времени и сил, чтобы убедить свою овчарку остаться дома. Лишь только пёс смекнёт, что вы куда-то собрались, то сначала он изобразит бурную радость, поскольку просто не представляет, что вы способны самостоятельно, без его помощи дойти хотя бы до лифта. После фразы "А ты останешься ДОМА!" в ответ вы слышите звуки, которые заставляют вас вспомнить кинологический рассказ Тургенева и задуматься, а не потомком ли знаменитой собачки Герасима является ваш питомец. А заодно пересмотреть приговор Герасиму и компании, вынесенный в детстве, вплоть до полного оправдания оных. Пёс, однако, продолжает скакать вокруг вас с грацией беременной коровы и с аналогичным звуковым сопровождением, вскорости переходящим в совершенно фантастические рулады, более присущие сытому унитазу, нежели высокоинтеллектуальной особи. Ещё немного - и вы начинаете получать удовольствие от этого спектакля одного актёра для одного зрителя. В конце концов, вам всё же удаётся ускользнуть, умиляясь такой искренней привязанности. Вы укоряете себя за то, что слишком мало уделяете внимания любимому зверю и даёте зарок увеличить продолжительность ваших прогулок (гулять вместо четырёх часов как минимум шесть ежедневно). "Да и нагрузки надо бы увеличить - думаете вы, - побольше движений, активному отдыху - ура!"
Только вам и невдомёк, что ваша "невыгулянная" овчарка с чувством глубокого удовлетворения в душе и неземного блаженства на лице уютненько устроилась на вашей постели, головой и задними лапами на подушке. "Наконец-то можно отдохнуть по-человечески! А то всё какие-то палки дурацкие таскать приходиться и самим таскаться черт знает в какие места. И как только хозяину не надоест! Неужели же нельзя просто полежать, поспать часиков этак шесть, а можно и поболее. Эх, сменять бы свой мячик на подушку с одеялом и никаких утренних пробежек и воскресных дрессировочных площадок!"
И вы всё ещё упрекаете себя за лень? "Гринписа" на вас нет!
Прогулка с немцем - то ещё испытание для нервов владельца. Каких только гадостей и глупостей не услышишь! Не знаю уж, кому как, а вот мне с моим псом чаще всего приходится вздрагивать от фразочки:"Какая красавица! Овчарка - самая умная собака". За второе - большое спасибо милиции и погранвойскам! Вот если бы Мухтар, Джульбарс и Ингус, а к ним в компанию и комиссар Рекс, были, например, афганскими борзыми, тогда нам не пришлось бы узнать об овчарках массу интересных вещей. Овчарка такая умная, её и дрессировать-то не надо. "Вот у меня была овчарка, я её ничему не учил, а она всё делала!" - типичная фраза мужчин постпенсионного возраста. Они же, обычно, увидев моего кобеля, утверждают, что их пёс был точно такой же, только больше в три раза (умножая на три высоту в холке своего зверя, всегда задумываюсь о том, как же может выглядеть овчарка ростом 2 метра). Истории при этом рассказываются потрясающие! У одного его собака на ходу хватала и удерживала "Москвич". У другого две овчарки разорвали пополам быка. В общем-то понятно. Раньше снег был белее, трава зеленее и вообще, всё было по-другому. В том числе и овчарки.
Теперь о красавице. Тут надо пояснить. Дело в том, что,увидев моего пса, специалисты по породе интересуются, какое вообще отношение имеет эта собака к овчаркам, а вот прохожие на улице все в один голос восторгаются:"Какая красивая овчарка!" Да нет, пёс у меня как собака весьма симпатичный, а вот как овчарка - не очень (как привидение в исполнении товарища Карлсона - жуууткое, но симпатишное!). Вообще-то мне всё равно, но вот иногда попадаются такие продвинутые люди, которые задают весьма непрстой вопрос:"А это у вас немецкая овчарка или восточно-европейская?" Немецкая, отвечаю. "А почему спина не горбатая?" А это, говорю я, он расслабился, а вот как снова напряжётся, так сразу и сгорбится. Раза два за прогулку, а если хорошо покушал, то, может даже и три.
Вспоминаются мне владельцы "настоящей немецкой овчарки", очень в своё время меня позабавившие тем, что своему щенку-немцу они до шести месяцев массировали задние ноги. Люди были искренне убеждены, что их щенок - несчастный калека, ведь не может же здоровая собака бегать на полусогнутых лапах! Вот они и выпрямляли бедняге ножки. И очень обрадовались, когда узнали, что это признак породы, а не инвалидности.
Очень интересно наблюдать за немцем, которого пытаются дрессировать. Вот он гулял на свободе, делал всё, чего сам хотел, был смел и бодр. Но вдруг - о, боже! - от него что-то потребовали выполнить. Сначала вашу собаку поражает внезапная глухота. Пёс напрочь перестаёт слышать все ваши приказы, просьбы и увещевания. Часть владельцев вполне готова поверить в этот недуг и более уж ничем своего любимца не обременяет. Тех, кому удаётся докричаться до своих собак, ждёт вторая часть Марлезонского балета. Пёс, прижавши уши, выкатив очи и раскрыв по-дурацки пасть, так убедительно изображает тупицу и дебила не в первом поколении, что у многих хозяев пропадает всякое желание учить чему-либо свою "умницу". Тем, кто понастойчивее, овчарка может повторить то же самое, но с криком "Ах, оставьте меня! Я больной, меня девушки не любят!" упавши на спину и закрывшись передними лапами. Для непосвящённых прохожих вы будете выглядеть при этом, как гнусный тиран и деспот, измывающийся над беззащитным созданием. Тем же, кто в своём стремлении обучить овчарку всем премудростям пойдёт до конца (имеется ввиду не убиение пса, а преодоление его актёрских талантов), в друзья и компаньоны достанется настоящий "прапорщик". Пёс, конечно, будет выполнять ваши команды, но оставит за собой право на импровизацию, и если у вас есть чувство юмора (а оно, безусловно, есть, иначе вы не являлись бы владельцем овчарки!), то вы получите массу удовольствия от проделок вашего служаки (особенно во время выставок и соревнований по дрессировке). А ещё вас никогда не покинет ни с чем не сравнимое ощущение счастья оттого, что порода вашей собаки - лучшая в мире! (психиатрия здесь бессильна).
написано в декабре 2002г.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 923
Зарегистрирован: 23.09.07
Откуда: Россия, Москва
Репутация:
2
|
|
Отправлено: 09.04.09 14:01. Заголовок: блииииииннннннннннн ..
блииииииннннннннннн ржу ни магу................... это все про моего Ульфа )))) спасибо !!!!!!!!!!!!!!!! эмоций море!!!!!!!!!!! |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 4561
Зарегистрирован: 10.11.06
Откуда: Estonia, Tallinn
Репутация:
8
Фото:
|
|
Отправлено: 09.04.09 23:01. Заголовок: :sm54: класс :sm64:..
класс
|
|
|
|
Отправлено: 09.04.09 23:42. Заголовок: да и про Ирму я тут ..
да и про Ирму я тут многое нашла, особенно про линьку и дрессировку
|
|
|
|
Ответов - 174
, стр:
1
2
3
4
5
6
All
[только новые]
|
|
хачу таксууу
МАСТЕР!!!!
но могу у нее спросить 
super!
- участник сейчас на форуме