Отправлено: 19.03.07 17:10. Заголовок: Давайте улыбнемся!

 Отправлено: 20.04.07 18:42. Заголовок: Re:

ayko пишет:

цитата:

Angie это. что за монстр на фотке где с лошадью???

этооо?кане корсик-итальянский мастив

 Отправлено: 21.04.07 09:40. Заголовок: Re:

Angie пишет:

цитата:

этооо?кане корсик-итальянский мастив

забыла подписать что подфотошепленный

 Отправлено: 21.04.07 09:41. Заголовок: Re:

CLU_olik пишет:

цитата:

забыла подписать что подфотошепленный

нет не забыла,но тут и так понятно

 Отправлено: 21.04.07 10:22. Заголовок: Re:

вот эта развлекуха,хахахахаха
http://www.myvideo.de/watch/477548

 Отправлено: 26.04.07 12:05. Заголовок: Re:

Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется,
вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился.
Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...".
Потом, краснея, я решился:
- Мне нужен "противонасрал"...
Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин".
И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу.

 Отправлено: 03.05.07 22:43. Заголовок: Re:

фото
http://www.trud.ru/freport/070404.php

 Отправлено: 04.05.07 08:59. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.05.07 09:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 06.05.07 13:07. Заголовок: Re:

Мне очень понравилось
http://www.youtube.com/watch?v=1QSJVihpRDw
посмотрите до конца

 Отправлено: 06.05.07 13:29. Заголовок: Re:

оо супперсуппер,за сколько вы готовы купить такую работу?

 Отправлено: 06.05.07 13:34. Заголовок: Re:

Angie пишет:

цитата:

за сколько вы готовы купить такую работу?

даже не знаю, но мне очень понравилось, и работа и процесс.

 Отправлено: 06.05.07 14:41. Заголовок: Re:

Супер!!! Смотрела,как завороженная на процесс...А всего-то меньше 10 минут! МАСТЕР!!!!

 Отправлено: 10.05.07 09:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.05.07 09:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 10.05.07 09:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 18.05.07 08:54. Заголовок: Re:

Однажды молодая белошвейка сидела на берегу реки и шила, как вдруг ее наперсток упал в воду. Она заплакала, и тогда явился к ней Господь и спросил: "Дитя мое, почему ты так горько плачешь?" Швея ответила, что ее наперсток упал в воду, и как же она будет без него помогать мужу прокормить семью?!..
> Господь опустил руку в воду и вытащил из воды золотой с жемчугом наперсток. "Это твой?" - спросил он женщину. Она ответила "Нет". Во второй раз погрузил Господь руку в воду и достал серебряный наперсток, украшенный сапфирами. "Это твой наперсток?" - снова спросил он, и швея ответила "Нет". В третий раз достал Господь из воды кожаный наперсток. "А это твой наперсток?" - спросил он, и швея сказала "Да". Обрадовался Бог такой честности и оставил ей все три наперстка, и она счастливо возвратилась домой.
>
> Прошло несколько лет. Как-то белошвейка гуляла вместе с мужем вдоль реки, как вдруг муж поскользнулся, упал в реку и скрылся под водой. Швея заплакала, и снова явился Госполь к ней и спросил: "Почему ты плачешь?"
>
> "О Боже, мой муж упал в реку!" Бог вошел в воду и вышел вместе с Джорджем Клуни.
> "Это твой муж?" - спросил он женщину. "Да", - воскликнула она. Бог
> разгневался: "Неправда, ты лжешь!"
> "Прости меня, Господи, произошло недоразумение. Видишь ли, если бы я сказала про Джорджа Клуни "Нет", ты бы вывел мне Брэда Питта. Скажи я и в этот раз "Нет", ты вышел бы из воды с моим мужем. И если бы на этот раз я ответила "Да", ты бы дал мне в мужья всех троих. Здоровья я не особенно крепкого, заботиться о трех мужьях не смогу. Вот почему я согласилась на Джорджа Клуни".
>
> Мораль: если женщина лжет, то из лучших и высоких побуждений, и всегда для блага окружающих.

 Отправлено: 18.05.07 20:00. Заголовок: Re:

Типо слон...

 Отправлено: 18.05.07 20:03. Заголовок: Re:

Маруся и Саня
Супер, прочитала на одном дыхании :)
Где нашла.. колись?

 Отправлено: 18.05.07 21:08. Заголовок: Re:

CLU_olik пишет:

цитата:

Где нашла.. колись?

Подруга прислала но могу у нее спросить

 Отправлено: 20.05.07 08:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 20.05.07 08:12. Заголовок: Re:

ну как я,что скажешь?

 Отправлено: 20.05.07 08:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.05.07 08:25. Заголовок: Re:

Пособие по женской логике
1. Женщина всегда права.
2. Если женщина не права, см. п. 1.
3. Сапог много не бывает.
4. Сумок тоже.
5. Нижнего белья тем более.
6. Не говоря уж о косметике.
7. Женская логика существует.
8. Если вы думаете, что её не существует, см. п. 1.
9. Футбол - зло.
10. Бокс тоже.
11. А Катя Пушкарёва вовсе нет.
12. Если вы не согласны с п.п. 9, 10 и 11, см. п. 1. Кстати, то же относится к волейболу, баскетболу, рыбалке, компьютерным играм, большому теннису, водному поло, гольфу, пинг-понгу, литрболу... устала перечислять.
13. Бриллианты - лучшее вложение денег.
14. А недвижимость нет.
15. Даже если недвижимость лучшее вложение денег, чем бриллианты, см. п. 1.
16. Целлюлита нет.
17. Есть только средства от целлюлита.
18. На вопрос "Как я выгляжу?" есть только один ответ: "Прекрасно, любимая!"
19. Мужчина сделан, чтоб зарабатывать деньги.
20. А женщина для того, чтоб их тратить, а также ублажать своим видом мужчину.
21. Я сказала видом. Минет тут ни при чём.
22. В магазин ходит мужчина.
23. Потому что он сильный и умный.
24. А мы красивые и хитрые.
25. Сосиска - друг человека.
26. В крайнем случае, яичница.
27. Да, действительно, женщина не человек. Она - Богиня.
P.S. Лучшие друзья девушек... конечно, мужчины. Про бриллианты см. п. 13

 Отправлено: 22.05.07 08:28. Заголовок: Re:

Грабители
— Заходите, заходите! Не стойте в дверях! — распахнул мужичонка дверь, услышав ковыряние в замке.
— Ты что, дурак? Это же грабители! — зашипела жена, цепляясь за рукав.
— Ну и что! Не люди что ли? На холоде и сквозняке стоять?
— Убьют и ограбят! — взвизгнула женщина. Воры ошеломленно стояли в подъезде с отмычками.
— Да кому мы нужны? У нас и брать-то нечего! Пусть зайдут, полюбуются, на холодильник наш «Юрюзань», телевизор «Горизонт»…
— Убьют, ограбят и изнасилуют! — не сдавалась жена. Кажется даже предвкушая.
— Гы-гы-гы, — залился в хохоте муж. — Тебя-то? Выдра очкастая! Твои сто кило сала? Мужики, у вас зеркало есть? — обратился он неожиданно к грабителям.
В ответ он услышал тихое:
— Нет…
— А жаль! А то у нас единственное разбилось. От ужаса, наверное.
— Ах так? Ну давай, заводи их. Заводи, если жить надоело, пусть все выносят! — завопила жена. — Ты мне всю жизнь испоганил, кобель! Алкаш! Что бы ты провалился, ублюдок. Денег не зарабатываешь, ничего не делаешь. Несчастье одно с тобой.
Из лифта вышел почтальон и внимательно оглядел номера квартир:
— Тринадцатая? — спросил он грабителей. Те кивнули. — Пупырышкин?
— Я Пупырышкин. — сказал мужичонка.
— Телеграмма. Распишитесь. — получив подпись почтальон испарился, словно ниндзя.
— С прискорбием сообщаем… — нервно сглотнув, принялся читать мужичонка, — Что ваша бабушка, проживавшая в Израиле, скончалась на 120-м году жизни. По поводу наследства, которое включает в себя виллу, два дома и десять миллионов евро, просим обратиться в адвокатскую контору «Братья Абрамовы», по адресу — проспект Гебельса 1. Все распоряжения уже даны.
Повисла тишина, вязкая и напряженная.
Глаза жены стали медленно разгораться странным пламенем, она явно вела сложнейший мысленный пересчет наследства на Олвейсы, Шубы и Комплексы для Похудания. Пупырышкин попятился к выходу.
— Привет… — раздалось тихо позади. Грабители. Они тоже вели пересчет.
— Мужики! — отчаянно махнул бумажкой в руке Пупырышкин.
— Вася… — потерянно сказала жена.
— Кажется, нам повезло, — сказал один вор другому. Они подхватили Васю под руки и, в чем тот был, потащили на улицу.
Они шустро выбрались наружу, резвенько забежали за угол и запихали Пупырышкина в потрепанный жигуленок. За рулем был почтальон. Машина, оставляя черные дымящиеся следы на асфальте, сорвалась с места.
— Уффф. Вроде бы получилось, — выдохнул Вася.
— Слушай, Васек, зачем такие сложности? Просто ушел бы и все, — спросил почтальон, руля по узким улочкам, запутывая следы.
— От нее уйдешь! Щас! Ты ее видел? Фиг выпустит! Зато теперь она трепетно будет ждать звонка похитителей, звонить в милицию, где ей скажут идти лесом. В общем не меньше недели она будет занята моими поисками… Да! Машина-то вторая есть?
— Обижаешь, дружище, — прогудел один из «воров». — Что мы, дети? Договорились же! Все уже там: удочки, лодка надувная, два ящика водки. Скоро пересадка.
— Здорово! Молодцы! Ух оторвемся! У нас же еще минимум неделя впереди…
— Отпуск от семейной жизни. Гы-гы. — залился второй похититель.
— Конспирация и метод Станиславского — это сила, — удовлетворенно заметил Вася.
— Штирлиц, блин…

 Отправлено: 22.05.07 08:30. Заголовок: Re:

мне нравится такое руководство, надо предложить своей половине на рассмотрение

 Отправлено: 22.05.07 08:36. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.05.07 10:52. Заголовок: Re:

Angie

 Отправлено: 22.05.07 16:46. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.05.07 23:43. Заголовок: Re:

невыдуманные истории из "собачьей" жизни
http://www.lublinec.ru/v4/articles/show_article.php?file=history.tpl

Занятия по ЗКС. Доберманша, на отработке связи с вещью, упорно не хочет отдавать вещь. Кричу хозяину -Командуй "Плюнь"! А тот недопонял и ка-а-ак плюнет в морду собаки!

Выставка собак в Ногинске. Ринг САО. Регистрация. Диалог с регистратором:
- Здравствуйте, можно начало выставки задержать?
- А что случилось?
- Мы собаку дома забыли!
Ответ создает веселое настроение у присутствующих оч-чень надолго

Начальник клуба ведет запись в новую группу ОКД. Присходит следующий диалог: Начальник-фамилия?, дрессировщик- Иванов; начальник-кличка?, дрессировщик - МОЯ?

 Отправлено: 22.05.07 23:56. Заголовок: Re:

Angel 13,